Razgovorom s djecom o razvodu počinje postojati nova, promijenjena obitelj. Judith S. Wallerstein i Sandra Blakeslee u knjizi ‘A što s djecom? Odgoj djece prije, za vrijeme i nakon razvoda’ savjetuju kako, kada i što reći djetetu kada se razvodite te koje je ‘najbolje’ vrijeme za razvod.
Kako reći djeci za razvod? Tim razgovorom počinje postojati nova, promijenjena obitelj pa je izuzetno važno dobro razmisliti što, kada i kako ćete djeci priopćiti na tom obiteljskom sastanku.
Judith S. Wallerstein i Sandra Blakeslee u svojoj knjizi “A što s djecom? Odgoj djece prije, za vrijeme i nakon razvoda” u izdanju Planetopije predlažu da roditelji imaju dva sastanka kako bi bili sigurni da je dijete razmislilo o onome što je čulo i kako bi djetetu dali priliku da postavi pitanja koje nije postavilo na prvom sastanku. Isto kao što život roditelja neće biti isti nakon raskida, razvod je također prijelomna točka i za dijete. Iako se roditelji nadaju da će djeci razvod donijeti olakšanje i da će ga dočekati kao dobrodošlo olakšanje roditeljeve nesreće, autorice navode da to nije ono što djeca proživljavaju.
“Za početak, većina djece želi da se brak očuva. Osjećaju se zaštićenija u obitelji s dvoje roditelja. Oni žele da mama i tata žive zajedno, čak i ako im je dom postao tužan jer su im roditelji nesretni ili se svađaju. Bez obzira na prošlost ili podrijetlo, svako malo dijete koje je ušlo u moju igraonicu u Centru stavilo je lutke mame i tate zajedno u krevet. Drugo, iako je to teško povjerovati, mnoga djeca zadovoljna su u braku koji njihovi roditelji smatraju nesretnim ili ispraznim. Ona ne znaju ili ih nije briga spavaju li mama i tata u istom krevetu i kad su posljednji put komunicirali. Ako jedan roditelj pogriješi, pretpostavljaju da će se popraviti i opet biti dobar, baš kao što se to očekuje od djece kad su zločesta”, pišu Judith S. Wallerstein i Sandra Blakeslee. Napominju kako je djeci važno reći što se u obitelji događa prije nego se ona raspadne. Ako je ikako moguće, planove im treba povjeriti prije nego se roditelji razdvoje kako bi se djeca mogla pripremiti kad se jednog jutra probude i otkriju da je jedan roditelj otišao od kuće.
Govorite polagano i jednostavno
“Najbolje što možete učiniti je da okupite djecu i kažete im da ste se odlučili razdvojiti, što to znači i kad će se to dogoditi. Ponovno, vaš je cilj da ih uvjerite u to da brinete o njima od samog početka. Govorite polagano i jednostavno i imajte na umu da će zauvijek pamtiti što ste im rekli. Također će zapamtiti ono što im nećete reći. Izaberite mirno doba kada i vi i djeca imate dovoljno vremena koje nije usred svakodnevnih aktivnosti, poput gledanja televizije, telefonskih razgovora s prijateljima ili pisanja zadaće. Roditelji znaju biti tako zabrinuti zbog razgovora s djecom o razvodu da onda previše žure. Možda ćete željeti što prije svršiti s tim kako bi vam laknulo. Ali ako ne uspijete zadobiti punu pažnju svakog djeteta, propustit ćete važnu priliku da položite temelje za budućnost svoje obitelji poslije razvoda”, savjetuju autorice te preporučuju da oba roditelja budu prisutna na tom važnom sastanku. Poželjno je i da roditelji zajedno unaprijed odluče što će reći kako bi im se priče podudarale.
Istaknite djeci da su voljeni i željeni
Za većinu djece vijest i odluka o razvodu je obično iznenađenje jer većina roditelja pažljivo skriva svađe pred djecom. Stoga je vrlo bitno ublažiti udarac jer će se djeca uvijek sjećati kako su se roditelji ponijeli i što su točno rekli u ovom važnom trenutku.
“Mnogi roditelji okupe obitelj, a onda je sve što kažu, i to doslovce sve: “Od sad će vaša mama živjeti ovdje, a ja ću živjeti tamo.” Kad razgovaram s roditeljima to opisujem kao pristup razvodu kao nekretnini. Ne želim time reći da djeci ne treba reći gdje će tko živjeti. Ali razvod je mnogo važniji od nečega što bi trebalo opisati kao puko mijenjanje adrese. Najprije morate objasniti razvod, a zatim razgovarati o tome tko će gdje spavati”, navodi se u knjizi “A što s djecom? Odgoj djece prije, za vrijeme i nakon razvoda”.
Djeca iz razvedenih brakova svakako bi trebala imati pravo na vlastitu povijest, odnosno treba im istaknuti činjenicu da su ih oba roditelja voljela i željela.
“Na početku recite da ste se voljeli kad ste se vjenčali i da ste smatrali da ćete provesti cijeli i život zajedno. Recite im da ste bili presretni kad su se oni rodili jer ste željeli obitelj. Zašto? Zato što želite da se vaša djeca osjećaju željenima u obitelji koja je bila puna ljubavi. Zatim biste trebali djeci reći – ako je to istina – da se više ne slažete i da činite jedno drugo nesretnim”, savjetuju Judith S. Wallerstein i Sandra Blakeslee.
Kad se “najbolje” rastati
Roditelji, koji se žele rastati, uvijek se pitaju kada je najbolje vrijeme za raskid, a na to pitanje nema jednostavnog odgovora. Sve ovisi o tome što se točno događa u obitelji, koliko roditelji mogu surađivati, koliko je dijete staro i kakvog je temperamenta. Ako u obitelji postoji nasilje i žestoki sukobi, s razvodom roditelji ne bi trebali oklijevati. Razvod u nasilnom braku donosi olakšanje i roditeljima i djeci koja, ako su prisustvovala fizičkom nasilju u obitelji, trebaju i terapiju kako bi lakše prihvatili nove i zdravije modele muško-ženskih odnosa.
Ako je konflikt blaži i rjeđi, roditelji bi trebali razmisliti o dobi djeteta. Naime, razvod najteže pada predškolcima koji posljedice osjećaju još godinama poslije jer mala djeca trebaju mnogo pažnje i brige obaju roditelja.
“Zato, ako možete odgoditi razvod dok vam dijete ne krene u školu i tamo se dobro snađe, vaša će mu odluka mnogo lakše pasti. Imat će zanimljiv svijet izvan svog doma, a škola će mu dati i podršku da se bavi novim aktivnostima i sklapa prijateljstva koja će potpomagati njegov razvoj. Budući da će početi otkrivati vlastite interese i birati prijatelje,možda ćete ga moći bolje zaštiti od osjećaja da je više izgubio nego dobio vašim razvodom”, savjetuju stručnjakinje.
Druga najosjetljivija dob je adolescencija kada se djeca brzo razvijaju i trebaju snažnu obitelj, no odluka o razvodu uvijek je subjektivan i osoban izbor.
“Iz perspektive vaše djece, odluka o razvodu ovisi o tome koliko vaše nezadovoljstvo utječe na vašu sposobnost da budete dobar roditelj. Ako vi i vaš suprug uživate biti roditelji te zajedno uspijevate održati moralan i zaštićeni život za svoje dijete, mislim da biste trebali razmisliti o tome da ostanete zajedno”, zaključuju autorice knjige “A što s djecom? Odgoj djece prije, za vrijeme i nakon razvoda.